Ona je závislá, on je chladný

Žila jsem s manipulátorem

Doba čtení: 9 minut, 5 sekund

 

Jak vypadá život s partnerem-manipulátorem z pohledu (ex)partnerek? Na téma “život s manipulátorem” se dnes podíváme přímo ze strany dvou žen, které s takovým partnerem dlouhodobě žily. Nabízejí zpověď, ve které popisují svůj partnerský vztah. Jak poznaly, že se partner nikdy nezmění k lepšímu, a co jim pomohlo z ničivého vztahu odejít?

Žila jsem s manipulátorem

V obou případech s nimi jejich partner pouze nemanipuloval, ale měl osobnost manipulátora, kterou si můžeme přiblížit v níže uvedených bodech. Manipulátor jich musí splňovat nejméně deset.

Jak rozeznat osobnost manipulátora?

  1. Navozuje u druhých pocity viny, on naproti tomu vyjde z každé konfrontace jako bezchybný.
  2. Druzí nesmějí nikdy změnit názor, on sám kdykoli, ale nikdy to nepřizná.
  3. Často se odvolává na morálku.
  4. Nesděluje své potřeby a žádosti jasně.
  5. Odpovídá často neurčitě, obecně, mění rozhodnutí na poslední chvíli.
  6. Velmi dobře si pamatuje všechny události, ideálně ty pro vás negativní.
  7. Mění téma uprostřed hovoru, bez omluvy.
  8. Závidí, lže, překrucuje, vydírá, dělá ze sebe oběť.
  9. Nesnáší kritiku, ale sám druhé kritizuje.
  10. Nedbá na práva a potřeby druhých, je egocentrický.
  11. Není s ním možná dohoda, v konfliktu chce vždycky vyhrát, nikdy neuzná svou nepravdu.
  12. Má velmi často špatnou náladu, té se zbavuje tím, že do ní druhé vtahuje.
  13. Všechny chyby, která má on sám, vidí na druhých (sobecký, neschopný, nesamostatný, nezodpovědný, nudný, neflexibilní, málo spontánní apod.).
  14. Není jen zlý: dokáže být velmi milý a okouzlující, říká přesně to, co chcete slyšet.
  15. Nehledí na vaše pocity, lítost projevuje, jen když něco potřebuje on sám, když potřebuje on vás. Když potřebujete vy jeho, chová se k vám arogantně.
  16. Není schopný sebereflexe a tím ani žádného vývoje a zlepšení.

Život s manipulátorem není jen zlý, zejména ze začátku si vás umí “omotat”. Ví přesně, co chcete slyšet. Podporuje vás v otevřenosti a upřímnosti, máte pocit, že jste jedno tělo, jedna duše. K ostatním se možná i chová arogantně, ale k vám jako k jediné skvěle, což ještě podpoří váš pocit důležitosti.

Brzy však začíná kolotoč vašeho ponižování a shazování, snižování vašeho sebevědomí. A ve chvíli, kdy se rozhodnete, že v tom nebudete, zase nasadí “hezkou” část své osobnosti. Začne vás přesvědčovat, že jste vše špatně pochopila, že jste vše špatně slyšela, a vy mu znovu uvěříte. Kolotoč se roztáčí znovu.

To je ten důvod, proč je těžké manipulátora opustit: soustavně pracuje na tom, aby ve vás vyvolal pochybnosti. Po nějaké době začnete mít pocit, že jste vše opravdu špatně pochopila a že má vztah ještě naději, když se teď chová tak hezky. Je to však jen další iluze.

Na vlastní kůži

Obě dvě jste žily s manipulátorem několik měsíců až let. Zažily jste mnoho omezování, kritiky, každodenně jste žily v pocitech viny, které ve vás partner vyvolával, vydaly jste mnoho energie na to, abyste se v páru alespoň na něčem dohodli, často jste trávily i hodiny diskuzemi, kde bylo hlavním tématem vaše obhajoba, vašemu protějšku nebylo nikdy nic dobré… Manipulátor má však i druhou tvář, kdy vás dokázal do vztahu opakovaně stahovat zpět, sliboval změny, citově vydíral, projevoval vám náklonost a vzbuzoval pocit jedinečnosti.

Co si ze vztahu nejvíce pamatujete? Jak váš vztah vidíte zpětně?

  • D: Byla to jako horská dráha, stále nahoru a dolů, dramatický vztah, plný nečekaných zvratů. I sebemenší maličkost mohla celou poklidnou situaci změnit v extrémní zlost a nesnášenlivost z partnerovy strany. A přitom úplně zbytečně, a pak zase znova a stále dokola.
  • K: Stres, nepohoda, nepochopení, moje ublíženost, nespokojenost, moje věčná obhajoba, která stejně nikdy neměla žádný výsledek.

Co jste s partnerem-manipulátorem zažívaly?

  • D: Výčitky a opakované řešení prostých obyčejných věcí, které vygradovaly v hádku. Partner často témata otáčel a dostávali jsme se úplně jinam, než odkud jsme začali. Často končila hádka obviňováním mě a mého chování. Následně jsem měla strach cokoli říct, aby se zase něco náhodou nespustilo nebo nebylo špatně.

Jak rozumíte tomu, že jste ve vztahu tak dlouho vydržely? Co vás v něm drželo?

  • D: Ze začátku jsem stále doufala, že se to změní. Nebylo to vždy drama, bylo i mnoho krásných chvil a období, které byly opravdu nádherné a já si přála, aby to tak bylo napořád… bohužel. Když toto hezké období trvalo delší dobu, už přicházel strach a vnitřní myšlenka, kdy přijde zase ta chvíle, ten moment, který vše krásné změní. Pak jsem začínala mít pocity viny, že za to můžu já a že tyto konflikty způsobuji. Pomalu se mi snižovalo sebevědomí, přestávala jsem uvažovat logicky, že se to nedá vydržet. Naopak jsem začínala mít  pocit, že mám velké nároky, “všude je něco” a nemá smysl odcházet. Ke konci vztahu jsme měla strach, že už by mě nikdo nechtěl, že je na mě něco špatného. Pokud vám to někdo opakuje několikrát týdně i denně, začnete mít pomalu pocit, že je to pravda. Špatně se vám chápe, že váš nejbližší vám ubližuje, aniž by měl důvod, raději si tedy začnete myslet, že tím důvodem jste opravdu vy. Musíte si nějak omluvit to, že nejste schopna z takového vztahu odejít.
  • K: Byla to víra v to, že mne jednou přece musí pochopit, že porozumí mým argumentům a mým potřebám a názorům – vždyť to přece v jádru není zlý a zákeřný člověk a říká, že mne miluje, navíc máme spolu dvě malé děti.

Vybavujete si některé věty, které vám partner sliboval nebo čím vás ve vtahu udržoval?

  • D: Kdybych se nebavila s tím kamarádem který se mu nezamlouvá, nebo kdybych se více zajímala o jeho problémy v práci, tak vlastně máme o problém méně.
  • K: Že se to mezi námi zlepší. Zároveň ale nezapomněl dodat, že je problém hlavně na mé straně a že bych měla jít k psychologovi.

Jak jste se ve vztahu cítily, co jste prožívaly?

  • D: Cítila jsem se jako ve svěrací kazajce, měla jsem strach cokoli říct, udělat, prožít či procítit, projevit se tak, jak já chci, nebo se třeba jen ušklíbnout. Prakticky jsem žila život podle jeho představ, jen aby byl doma klid.
  • K: Cítila jsem se nešťastná a nespokojená, moje duše byla hodně pošlapaná a sebevědomí taky.

Kdy jste si uvědomily, že něco není v pořádku? Kdy jste si uvědomily, že je váš partner manipulátor? Rozpoznaly jste poté manipulace i u jiných vašich blízkých nebo partnerovy rodiny?

  • D: Že něco není v pořádku, jsem věděla už delší dobu, byla jsem ve vztahu hodně vyčerpaná a hledala řešení a navrhovala párovou terapii, na kterou se mi po delším a usilovném přemlouvání povedlo partnera dostat. Ale prakticky jsem si to definitivně uvědomila až po mnoha návštěvách individuálního poradenství – psychoterapie. Ano, poznala jsem manipulaci i u blízkých a myslím, že nebýt osobního rozvoje, který mi poradna dala, bych asi nadále žila trochu v utkvělé vizi o životě.
  • K: Když jsem začala chodit na terapii a přečetla si knížku o chování manipulátora, konečně jsem měla pocit, že mi někdo rozumí v tom, co s partnerem prožívám, a že se nemusím stále obhajovat a cítit se za vše zodpovědná.

Bylo lehké vašeho partnera (manipulátora) opustit? Pokud ne, co bylo nejtěžší?

  • D: Rozhodně nebylo a trvalo mi to opravdu hodně dlouho 🙁
  • K: Není to lehké, je to člověk, kterého jsem si brala z lásky a věřila jsem, že nám to bude fungovat; navíc to nebude jednoduché ani pro děti. Na druhou stranu mi říkal, že to sama nezvládnu, kdo by mě chtěl.

Co vám naopak pomohlo se ze vztahu vyprostit?

  • D: Právě tento osobní rozvoj na individuální terapii, kde jsem zase našla sama sebe a uvědomila si, že když budu potlačovat své já, tak to dřív nebo později povede ke zkáze ať už partnerství nebo přátelství a hlavně mě samotné.
  • K: Jiný náhled na život – uvědomila jsem si, že nechci ubližovat svojí duši a že nechci skončit jako zatrpklá, nepříjemná ženská, která je nespokojená se svým životem a závidí ostatním jejich štěstí.

Jaký vliv měl život s partnerem manipulátorem na vaši osobnost, na vaše sebevědomí?

  • D: Určitě velký, ve spoustě situací jsem se nezachovala tak, jak bych chtěla já, stále jsem se cítila provinile a mrzutě. Obviněná a hloupá, bez možnosti projevu, což vedlo ke ztrátě sebevědomí.
  • K: Moje sebevědomí bylo partnerem často zadupáváno do země a pak jsem si připadala, že nic nezvládnu a nebo že vše dělám špatně.

Co byste poradily čtenářům Psychologie.cz, podle čeho si nyní myslíte, že mohou manipulátora ve vztahu rozpoznat?

  • D: Rozpoznat manipulátora není úplně snadné, jsou to lidé dvou tváří. Ale určité aspekty manipulátor má, takže pokud se cítíte ovládaná, nemůžete projevit svůj názor a máte nízké sebevědomí, tak je načase s tím něco dělat. Hodně štěstí všem.
  • K: Věčně se opakující a neopodstatněná kritika, žádná pochvala, shazování partnerova sebevědomí, neschopnost “normální” komunikace. Sobectví. Nikdy nepřizná svou chybu, ale hledá ji vždy v tom druhém, neomluví se, pouze to přejde a tváří se, že se nic nestalo. Vyvolává stále pocit viny.

Jak vykročit z kruhu

Život s manipulátorem je uzavřený kruh, ze kterého je těžké vyskočit. Ze začátku vztahu s ním vzniká silné pouto, kdy u svého protějšku dokáže přesně odhadnout, co potřebuje slyšet: jak je jedinečný a úžasný, vyzdvihuje ho nad ostatní. Z takového pouta se odchází stále hůře.

Manipulátor dávkuje ve vztahu silnou kritiku a obviňování, což má za následek snižování sebevědomí, a na druhou stranu ve vás vyvolává jedinečnost (ty jediná mi rozumíš, vím, že mám stále deprese a špatné nálady, ale měl jsem tak nepřející rodinu a ty jediná mě umíš zachránit).

Střídá citový chlad a vřelost. Vřelost k vám ale nikdy nedokáže cítit skutečnou, není schopný skutečně cítit. Prožívá jen své bolesti, vaše prožívá jen když ví, že by se to mělo, že bez toho už asi odejdete. Neustále vás tedy udržuje v naději, že už bude všechno lepší, ale ono je jen všechno nanovo, kolotoč se znovu roztáčí a jediná záchrana je vykročit z něj pryč.

  • Prvním příznakem manipulátora může být třeba to, že se chová k ostatním arogantně a k vám mile (právě to může mnohé nadchnout, může to vyvolat pocit jedinečnosti).
  • Má opakovaně špatné nálady nebo deprese, do kterých vás vtahuje.
  • Citově vydírá (je v pozici oběti a chudáka, který přeci dělá maximum, zato vám to pořád nějak nejde….).
  • Všechno, ale úplně všechno je špatně. Můžete se přetrhnout, ale nikdy mu nevyhovíte. Protože nechce – na koho by potom sváděl svoje špatné nálady?
  • Před jinými se chová odlišně než s vámi (jinde usměvavý a milý, doma náladový a konfliktní).
  • Jak zmínila jedna z mých klientek, “máte pocit, že jste vyšplhala na Mount Everest, když se vám podařilo se s ním na něčem dohodnout”. Vydáte tedy mnoho energie na to, abyste mu zlepšila náladu, uspokojila ho, dohodla se s ním.
  • Mnoho energie vydáte i na dohodu o zcela běžných věcech, které se v běžném páru ani neřeší.
  • Život i komunikace s ním vás vysává, musíte stále volit diplomatické odpovědi, aby se zas neurazil, nenaštval, musíte být stále ve střehu.
  • Sledujte činy, nikoli slova. Manipulátor umí dobře mluvit a slibovat a obracet objektivní věci ve svou pravdu. Sledujte, jestli nejen slibuje, že se změní, ale mění skutečně i své chování, nebo se snaží jen opět změnit vás.
  • Čím delší dobu s ním jste, zvyšuje se paradoxně vaše závislost na něm: “zapracoval” už na vašem sebevědomí tak zdatně, že vám připadá, že vás stejně nikdo nechce (vždyť už vám to také opakovaně tvrdí: Buď ráda, že jsem s tebou, nikdo jiný by tě nechtěl.).
  • Nečekejte, až ho přestanete bavit a najde si jinou oběť, pokuste se vymanit z jeho pout a posbírat zbytky sil a sebevědomí.

Žila jsem s manipulátoremMgr. Tereza Zahrádková

psychoterapeut, poradce, kouč