Příspěvky

Problémy ve vztahu -  Na dovolené jsem se zamilovala do mladšího muže

Žárlím! Jako nová přítelkyně jsem ve vztahu vždy ta druhá-až po dítěti a exmanželce partnera

Dotaz: Dobry vecer,

mám dotaz ohledne meho pritele a jeho expřítelkyně, se kterou má tříletou holčičku. Jsme spolu uz rok, ale stále mám pocit, ze jsem ta druhá. Chápu že přítel svou dceru miluje, ale nesnáším jeho ex. Je to přes rok, co spolu nejsou a ona je stále v centru dění jeho rodiny. Vsichni ji tam mají rádi, výdají se s ní atd. Já mám pocit, ze nejsem součásti jeho rodiny. Moc se mnou nic neřeší. Jeho rodinu,malou a tak. Jsem mladá a pritel je jen o šest let starši. Miluju ho a on me asi také, ale vída se se svou bývalou. Chápu že kvuli malé, ale řeší spolu i jeho rodinu, mám pocit jako bych byla na druhé koleji. Byly spolu po dlouhé době na kávě. Přítel, když se vrátil byl vysmátý. Pak si spolu jeste psali, jak bylo super se po dlouhé době normálně bavit a že to zopakují. Žárlím. Jasně že žárlím…pořád mám pocit, ze by meli být spolu. Ona má také přítele, ale preci jen spolu byli asi 6let. Vůbbec nevím, co mám dělat, jestli se dál snažit a nebo se na to vykašlat. Hezky vecer. TA  DRUHÁ?

Žárlím! Jako nová přítelkyně jsem ve vztahu vždy ta druhá-až po dítěti a exmanželce partnera

Dobrý den,

chápu, že je pro vás obtížné, smířit se s tím, že je váš přítel v kontaktu s bývalou přítelkyní. Vám ale nezbude, než to přijmout a vyjít mu vstříc. Pokud na ni budete žárlit, dohadovat se s ním kvůli ní, nebo mu dokonce bránit v kontaktu, budete oslabovat pouze svou pozici. Pokud přítel uvidí, že má chápavou přítelkyni, která mu vyjde vstříc, snadněji si získáte jeho důvěru, aby s vámi řešil veškeré věci a tedy i ty okolo dcery. Doporučuji smířit se sama v sobě s tím, že se z nějakého důvodu rozešli, oni ten důvod vědí a možná by se k sobě kvůli tomu už ani nevrátili. Zkuste si s přítelem promluvit, jak vidí váš vztah a zda vás má natolik rád, abyste byla součástí i jeho rodiny. Sdělte mu, co vás mrzí a proč máte pocit, že nejste úplně přijata do jeho soukromí. Promluvte si a sdělte mu také, že byste byla ráda součástí, aby věděl, že se na vás může spolehnout i s věcmi okolo dcery. Pokud se vám podaří s přítelem nastavit důvěru, budete si bližší a bližší, nebude pak mít potřebu s bývalou přítelkyní řešit svou rodinu, jelikož ji bude řešit s vámi. Doporučuji, abyste o ni nemluvila ve zlém, ani kdyby ji on sám například pomlouval, spíše naslouchejte, ale nevyjadřujte se o ni ve zlém, to samé platí i u jeho rodiny. Postupem času, jak oba budou žít vlastní život, tak i potřeba vídat se s rodinou bývalého přítele opadne a její místo tak u nich postupně vymizí. Vzhledem k tomu, že mají dceru, budou již pravděpodobně celý život v kontaktu a tak nezbude, než se smířit s tím, že o ní bude sem tam vždy zmínka, nebo vás k ní může i někdo přirovnat. Přijměte to s úsměvem, neberte si to osobně. Samozřejmě může nastat i to, že se k sobě vrátí, ale tomu opravdu nezabráníte zákazy, žárlivostí a nenávistí. Pokud chcete o svého přítele bojovat a mít příjemný vztah, doporučuji jako nejvhodnější možnost, aby přítel viděl, že má doma sebevědomou, chápavou přítelkyni, která mu rozumí. Na druhou stranu, pokud mu tohle vše dáte, promluvíte si a on ani po delším čase s vámi nebude řešit zásadní věci a vy si budete připadat, jako že žije dvojí život, nebojte se mu dát ultimátum. Myslete také na sebe, ve vztahu nemůže dávat jen jeden, aby byla harmonie, musí to být vyvážené. Nebojte se říct ne a nastavte si hranice. Nevzdávejte se ani svých zájmů, koníčků, dělejte věci, které vás baví. Pokud byste cítila potřebu pomoci, můžete se obrátit na naší poradnu, rádi vám pomůžeme.

Děkujeme za vaši důvěru,

Lucie, za poradnu Therapia

Doplnění vedoucí poradny:

Žárlím! Jako nová přítelkyně jsem ve vztahu vždy ta druhá-až po dítěti a exmanželce partnera

Dobrý den, jelikož naše vztahy a emoce v nich nejsou náhodné, zamyslete se nad tím, jestli jste již v životě (v dětství nebo ve škole) nezažila pozici té druhé. Život má tendence nám nabízet stále stejné emoční situace, které nás dříve ranily, abychom je tentokrát „opravily“ a zachovaly se jinak.Lucie vám správně radí chovat se sebevědomě,to je důležité. Myslete také více na důvody proč se rozešli a proč je s vámi nežli na to, proč by měli být spolu. Také myšlenky vás pak přesně dostávají do pozice té druhé. V čem máte jistě pravdu je to, že pokud váš přítel s vámi nehovoří o důležitých věcech,můžete si připadat odstračena. Je také důležité, aby vás představil oficiálně v rodině jako novou partnerku a také vás představil jeho bývalé ženě. Pak budete působit jako pár.

Přítelkyně chce znát mou minulost v partnerských vztazích

Přítelkyně chce znát mou minulost v partnerských vztazích

Dotaz: Dobrý den,
chtěl jsem se zeptat, jaký máte názor na ženu, která (neobvykle u žen) chce vědět mou minulost? Proč jsem se rozešel s bývalými ženami? Měla špatné vztahy, nenašla toho pravého a chce delší dobu na poznávání, aby se ujistila, že jsem ten pravý. Povídá, že se nedokáže chlapům otevřít a dávat najevo svou lásku dříve jak za půl roku. Vycházelo nám to měsíc, bylo to krásné. Od té doby, co jsem jí řekl, že se nechci s ní bavit o její a mé minulosti, předešlých vztazích, tak se ke mně chová jinak. Nedává mi tak city najevo, ani mě u sebe už nenechala přespat, jako dříve. Mám jí říct o své minulosti a chtít vědět i o její minulosti? Mohl byste mi prosím poradit?Přeji krásné vánoční svátky a šťastný nový rok
Dobrý den,děkuji za Vaši důvěru. Zkušenosti z předešlých vztahů často dělají potíže ve vztazích budoucích. Domnívám se tedy, že to u žen není neobvyklé, ba naopak, sám s tím mám osobní zkušenost.

Přítelkyně chce znát mou minulost v partnerských vztazíchVaše partnerka dobré zkušenosti z předchozích vztahů nemá a to způsobuje její nejistotu. Pokud si člověk projde nepříjemnou zkušeností, přirozeně se pak snaží se stejným nebo podobným situacím vyhnout. Řekl bych, že se Vaše partnerka snaží zjistit co nejvíce argumentů pro to, aby sama sebe přesvědčila, že je pro ní vztah bezpečný. Z toho důvodu chce pravděpodobně zjistit Vaši minulost se ženami, protože si tak může udělat lepší obrázek o tom, zda může vašemu vztahu věřit. Zdá se tedy, že je ve vztazích velmi nejistá a potřebovala by podporu a ujištění. Další faktor je ten, že se znáte teprve měsíc. Dva lidé se poznávají třeba i rok a ona sama naznačila, že potřebuje čas.

Z toho pro Vás může plynout způsob, jak se pokusit Váš problém alespoň částečně vyřešit. Zkuste jí ukázat, že je pro Vás důležitá a že to s ní opravdu myslíte vážně. Zkusil bych se jí zeptat, proč je pro ní tak důležité vědět Vaši minulost. Je nejistá a ve Vás potřebuje mít oporu. To, že se k Vám začala chovat jinak je pravděpodobně výsledkem jakéhosi odmítnutí v podobě toho, že se s ní nechcete bavit o minulosti. Toto „odmítnutí“ může ještě přidat na nejistotě, protože se partnerka může začít domnívat, že něco tajíte. Začne se sama sebe ptát, proč to asi tajíte a to jí uvrhne do ještě větší nejistoty.

Nyní k vaší otázce. Hodně záleží na Vás. Záleží na vaší vztahové minulosti, kterou já neznám. Je totiž možné, že pokud partnerce řeknete o Vašich rozchodech, tak by jí to mohlo ještě více rozrušit. Na druhou stranu pokud nemáte co tajit a rozchody byly řekněme z důvodu neshody (nikoliv z důvodu nevěry), tak potom bych asi volil to s partnerkou sdílet. Nejprve bych se však pokusil zjistit, proč to chce partnerka, tak moc vědět. Čeho se obává? A co vlastně očekává, že uslyší a jak potom s takovou informací naloží? To, že projevíte zájem a třeba i pochopení jí může pomoci k tomu, aby začala vašemu vztahu důvěřovat. Zkuste být také trpělivý, pokud jí budete dávat najevo, že jí máte rád a dáte jí trochu času, určitě se zlepší.

Pokud bude problém přetrvávat, můžete ještě zvolit návštěvu terapie. Například u nás můžete využít jak osobní, tak Skypové služby našich párových terapeutů. Zde přikládám informace: http://koucink-psychoterapie.cz/parova-terapie/.

Přeji vše dobré do nového roku.

S pozdravem

Tomáš Novotný

 

Po potratu mě rodina obviňovala

Po potratu mě rodina obviňovala

Do taz:

Dobrý den,
připadám si v koncích. Před rokem a půl jsem poprvé otěhotněla, s partnerem jsme se na malé hrozně moc těšili, bohužel, z důvodu závažné infekce, která se dosud nepodařila objasnit, jsem ke konci těhotenství potratila. Byl to opravdu traumatický zážitek. Od té doby jsem měla pocit, že mi to nejen partner ale i má vlastní rodina dává za vinu. Lékaři mě ubezpečovali, že za nic nemůžu, nic jsem nezavinila.  Vážně si ani sama nejsem ničeho vědoma. Rodina se ke mě pak na Vánoce a jiných sešlostech chovala protivně, pomáhala jsem s péčí o nemocné prarodiče, byla jsem v podstatě jen za služku. Když jsem si chtěla s rodiči popovídat o tom, co se mi stalo, jen se prostě vykecat, což mi pomáhalo, než to v sobě dusit, bylo jim to protivné a jen mi řekli, ať si najdu psychiatra nebo se jdu někam hospitalizovat, že je to defakto obtětuje…Má babička mi zas dávala najevo, že jsem méněcenná..Což mi rozhodně nepomáhalo, a začala se rozplývat nad sestřenicí, které se narodil o miminko a všichni mi vyčítali, že jsem pouze pogratulovala a nedokázala se na čerstvé mládě podívat. Nedovedla jsem to, bylo to čerstvé, byly jsme těhotné ve stejné době, s tím rozdílem, že ona mimino donosila. Utápěla jsem se v depresích. Partner ze mě taky nebyl nadšený, moc velkou oporou mi tehdy nebyl, to se zlepšilo až po pár měsících. Zkrátka cítila jsem se hrozně bezradně, nevěděla jsem, co se životem. V práci jsem vždy měla fajn kolektiv, ale když jsem se opět po potratu vrátila do práce, kolegyně se mi vyhýbaly a taky se ke mě nechovaly zrovna mile. Práci jsem změnila. Bylo to pak lepší alespoň v této sféře. Nicméně, už jsem dva měsíce znova těhotná, okamžitě jsem šla na pracovní neschopnost, má lékařka mě automaticky dala na rizikové těhotenství kvůli minulému zážitku. Snažím se nenervovat, být v klidu, samozřejmě, že mám strach, aby se to celé neopakovalo, ale snažím se příliš nestresovat a v rámci možností to zvládat. Ale jsou Vánoce, partner má rodinu hrozně daleko, nutí mě tam jet, já se na to ale necítím, navíc se mi nechce absolvovat cesta čtyři hodiny autem, dále mi zemřeli prarodiče a i když to zní sobecky, snažím se ten smutek vytěsnit….Ale rodiče jsou na mě sprostí, že si nechci vzít do péče jej ich tři kočky, mám je ráda, nechci aby skončily někde v útulku, ale proč si je mám brát všechny já? Samozřejmě na to mi řekli, že práci s miminem stejně mít nebudu, že beztak ho zas nedonosím. Vážně milé…….Podotýkám, že naše vztahy byly vždy kostrbaté, raději mi řekli, ať se jdu léčit než aby si vyslechli, co mě trápí, i když se jednalo jen o běžné problémy v dospívání. Tak jsem udělala to, že jsem si jednoduše vypla mobil, a soustředím se jen na sebe a to malé. Přítel odjel naštvaně za příbuzn ými, já jsem doma sama, ale je mi tak asi nejlíp. Poradili b yste mi, jak do budoucna až tu bude malé? Já věřím, že ho donosím a zdravé. Jak se těmto stresům a tlaku v rodině ubránit? Už teď mám zas výčitky, že jsem se odpojila, ale hrozně mě deptali , byla to manipulace a já se nechci teď trápit. Děkuji moc.

Po potratu mě rodina obviňovala

Odpověď:

Dobrý den,

děkujeme Vám za důvěru k naší poradně. Pokud Vás kontakt s rodinou momentálně stresuje, nebojte se říci ne. Tak jak Vám oni kriticky říkají co si myslí, máte i vy možnost vyjádřit se, jak to cítíte a co byste chtěla. Nedoporučuji v afektu, slova by vás mohla později mrzet. Pokud kočky nechcete, tak se nenechte do něčeho natlačit. Můžete například rodičům pomoci sehnat nový majitele, přes inzerát, poptat se mezi známými, ale jistě bych se nepouštěla do něčeho, co sama nechcete. Pokud na sebě momentálně pociťujete zvýšený tlak, nebojte se to pojmenovat, pokud máte strach, jistě byste se s tím měla někomu svěřit, abyste se sama se sebou ve svých myšlenkách nepřála s tím, že myslíte pozitivně a do toho vám tam sem tam skočí nějaká negativní myšlenka, která by vás mohla stresovat. Pokud ve svém okolí necítíte, že by byla osoba, které byste se chtěla svěřit, doporučuji terapii. Terapeut z naší, doufám že popřípadě i z jiné poradny s vámi bude o všem komunikovat, můžete se mu se vším svěřit

Naučte se ty negativní řeči vypouštěť, zaměřte se teď opravdu jen na sebe. Relaxujte, čtěte příjemné knihy a články, inspiraci naleznete také na našich fb. Stránkách. A webu. Tak, abyste si to těhotenství podle možností užila. Snažte se přehnaně se nekontrolovat, samozřejmě podle doporučení lékařů. S partnerem si promluvte, on nemusí být ve stresu, bere to jak to je a nemá třeba ani pocit, že by vás něco trápilo. Zkuste mu vysvětlit co a proč vás stresuje a jak by vám mohl pomoci. Abyste utužovali vztah a nedocházelo mezi vámi k rozporům.

 

 

Po potratu mě rodina obviňovalaJak jste psala v závěru, že jste se odpojila od rodiny a měla jste výčitky, rozhodně nemějte, pokud necítíte podporu a kontakt je teď pro vás spíše kontraindikace, tak se mu s klidným svědomím vyhněte. Až sama bude chtít, minimálně na té úrovni vztahu s rodinou opět navážete a někdy odloučení dokonce i prospívá.

Na doporučení naší vedoucí poradny Mgr. Terezy Zahrádkové zasílám inspiraci pro četbu. Zasílám knihy s kterými má ona sama dobrou zkušenost. Snad i vám knihy pomohou navodit klidné a příjemné těhotenství.

Nová doba porodní – Vlastimil Marek, nebo Hypnoporod Marie F. Monganova, Orgasmicky porod Davisova Elizabeth. Vše o tom, jak se nebát těhotenství ani porodu.

 Dále přikládám kontakt na naši poradnu, kdybyste se rozhodla,  využít pomoci některého z našich terapeutů

http://koucink-psychoterapie.cz/o-nas-therapia/

Přeji Vám mnoho šťastných chvil v těhotenství,

Za poradnu Therapia Bc. Lucie Tourková

Řešení konfliktů - Rozhodí mě, když partner zvýší hlas

Vztah s cizincem-náhlé ochladnutí

Dotaz: Dobrý den,
Jsem s přítelem necelý rok. Je z ciziny a já jsem z Česka. Když za mnou jezdil do Čech, bylo to jiné. Mohl se přetrhnout aby mě obejmul, dal mi pusu, když jsme šli spát. Vždycky mě obejmul, dal mi pusu na dobrou noc a řekl mi že mě miluje. Bydlíme spolu dva měsíce a něco. Nechová se tak jako dříve. Já se snažím. Dělám mu snídaně do postele, neustále se ho ptám jestli něco nepotřebuje, jestli se má dobře. Kdybych já mu nepsala pokaždé první, neříkala mu že ho miluji, nedala mu pusu, neobejmula ho. Tak už pěkné dlouho bych neslyšela miluji tě, nebylo by žádné obětí atd. On ví že po něm chci jenom tyhle věci. Když si začnu sním o tomhle povídat. Vždycky se začneme hádat. Má ještě ženu. Mají spolu dům a dvě děti. Přijde mi že si s ní píše častěji než se mnou. Myslím si,že on si jenom od ni potřebuje odpočinout. Zažít něco nového. Ale až mu bude ženazase chybět tak se vrátí domu. (Tohle je jeno m moje myšlenka. Říká že ji nemiluje. Že když poznal mě poznal i lásku) S kamaradama se baví v íce než se mnou. Směje se, děla vtípky, prostě dělá zábavu. Když je se mnou, tak je divný. Přijde mi, že se nudí. Já mám pocit, že náš vztah se rozpadá. Já se snažím ze všech sil. Ale ve vztahu jsme dva lidi. Ne jenom jeden. Mohli by jste mi prosím pomoc, jak mám zachránit vztah? Dekuji za odpověď

Vztah s cizincem-náhlé ochladnutí

 

Dobrý den,

děkuji za Váš dotaz. Vy sama jste si již v závěru odpověděla, já Vám to tedy jen opakuji. Ve vztahu jste dva a pokud ta energie nebude vzájemná, obávám se, že to bude neustále na jedné nebo na druhé straně pokulhávat. Vám může připadat, že se snaží přítel málo, on se naopak může ve vztahu dusit, že se snažíte moc. Já samozřejmě z jednoho dotazu nemohu soudit, zda to tak je ve vašem vztahu. Uvádím pouze příklad, nechci Vám tím naznačit, že byste mohla dělat pro vztah až příliš. To ale nezjistíme, dokud si s přítelem otevřeně nepromluvíte, o tom, jaké má představy o vývoji vašeho vztahu, jak se ve vztahu cítí, zda by chtěl něco změnit… taková témata ovšem nelze otevírat v afektu. Zkuste například po nebo při jídle, když vycítíte, že je uvolněná atmosféra. Jen poukazuji na vaši otázku cituji:”Mohli by jste mi prosím pomoc jak mám zachránit vztah?”  Ve vztahu jste dva, jak jsme se shodli. Vy sama jedině tak, že zjistíte, jaké představy o vašem vztahu do budoucna máte vy a jaké přítel. Zda se shodují, nebo zda jste objevili zásadní rozdíl. Dle mého názoru byste neměla všechen svou energii čerpat do vztahu a držet ho sama.
Lucie T.Poradna Therapia
Dodatek vedoucí poradny:Méně je někdy více. Základní chybou ve vztahu je,snažit se více,když druhý ochladá.Doporučuji si přečíst tento článek:https://psychologie.cz/hodne-holky-ve-vztahu-trpi/
Osobní rozvoj - Nízké sebevědomí

Po týdnu vztah ukončil-chci ho zpět,ale bojím se odmítnutí

Dotaz: Dobry den,chtĕla by jsem se vrátit k ex příteli ale bojím se jeho odpovĕdi co by na to řekl.
Byli jsme spoli asi týden a potom mi napsal sms že to mezi námi ukončí že se ve vztahu necítí dobře. Co si o tom myslite?
Dĕkuju za odpovĕd

Po týdnu vztah ukončil-chci ho zpět,ale bojím se odmítnutí

 

Dobrý den,

píšete, že v sms uvedl, že se ve vztahu necítil dobře. Z toho lze jen těžko dělat závěry, jaký důvod ho vedl k vyhnutí se osobnímu kontaktu a vysvětlení podrobností. Zkoušela jste ho kontaktovat v jakém směru se ve vztahu necítí dobře? Zda je to z důvodu, že chce žít například “volným” životem bez přítelkyně. Nebo by měl dle jeho představ tvořit vztah s ženou jiné osobnosti?
Pokud budete připravena přijmout jakoukoli odpověď, pak bych se zeptala. Myslím tím, že se Vám například i při negativní odpovědi po určité stránce uleví, jelikož budete vědět, například že je to již uzavřené a můžete se posunout dále. Pak se zeptejte. Pokud se domníváte, že by Vás odpověď mohla psychicky příliš ranit, pak to nechte již uzavřené. Zaměřte svou pozornost jinam a dělejte věci, při kterých se cítíte dobře. Pokud byste měla zájem pohovořit si s některým z našich terapeutů, neváhejte nás kontaktovat.
Přeji Vám mnoho štěstí,
za poradnu Therapia Lucie Tourková
Vztah s výrazně mladším partnerem-už se neozval

Vztah s výrazně mladším partnerem-už se neozval

Předmět: Vzbudil ve mě lásku a odešel

Dotaz: Dobrý večer,
obracím se na Vás se svým příběhem. Jsem 34letá samoživitelka dvou dětí (10 a 12let). Žiju s nim i třetím rokem sama. Minulý měsíc jsem se v zaměstnání seznámila s mužem (22let) cizí národnosti. Jelikož na pracovišti málokdo mluví anglicky a já to štěstí mám, řešil pracovní problémy se mnou a já potom překládala vedoucímu. Po několika hodinách společné práce jsme schválně vyhledávali záminku ke komunikaci. Byl pro mne hodně zábavný, pozorný, příjemný, vzrušující a zároveň z něho čišel klid. Po pár dnech v práci skončil u mě doma. Připadala jsem si úžasně. Zajímalo ho, jak se cítím, tak nějak sám věděl, co má dělat, aby mi bylo fajn…a bylo mi víc než fajn! Druhý den jsem ho seznámila s dětmi a já si mohla říct jen wau, protože si hned padli do oka. Odpoledne bylo plné zábavy a legrace a my dospěláci se těšili na večer ve dvou. Což jsme si dávali vzájemně najevo letmými dotyky občas hodně vzrušujícími, samozřejmě v nestřeženém okamžiku. Večery pro mne byly famózní zážitky, a dny strávené s ním neuvěřitelné. Nakupování s ním nebylo shonem ale zábavou, pošťuchování a záchvaty smíchu nebraly konce. Na parkovišti jsme se ztřeštěně dohadovali, kdo bude řídit, prali se o klíčky, jak dětičky o kyblíček až se ostatní ohlíželi…Zkrátka jsme si skvěle rozuměli. I jemu zářili oči,sršel energií a nešetřil komplimenty.

 

Vztah s výrazně mladším partnerem-už se neozval

Dokud jsem ho nepotkala, byla jsem přesvědčená o tom, že žiju jen pro děti a nikoho k sobě nepotřebuju. Po třech letech jsem se rozhodla toto změnit.Děti se na něho vždy těšily a jeho přítomnost si užívaly a mě se tím dostal dokonale pod kůži. Po pár dnech mi oznámil, že příští měsíc musí odjet domů, poněvadž ho čeká poslední semestr vysoké školy. Dal mi na výběr dvě řešení1) rozejít se hned, 2) užít si společně příjemné chvíle do jeho odjezdu, přitom mne ujišťoval, že v létě se chce vrátit a pokračovat ve vztahu i zaměstnání. Zvolila jsem druhou možnost, protože si nedokážu představit být bez něj. Loučení pro mne byl mystický zážitek, chtěla jsem bez slz a i když vše ve mně vřelo, udržela jsem se, abych mu mohla říct vše, co jsem chtěla. Předali jsme si malé dárky pro útěchu. Já mu slíbila, že na něho počkám a on mne ujistil, že mu budu chybět a že se vrátí.

Po odjezdu jsme spolu byli po telefonu asi týden. Zprávy plné vřelých citů, fotek…a po týdnu už přestal psát, jen se mi zobrazuje přečteno. Snažím se mu psát zprávy o tom, co jsem dělala celý den, jak se s dětmi máme. Vyhýbám se vyčítavým zprávám, proč neodepisuje. Přitom je pro mne důležité vědět, jak se má, jestli je v po řádku a jestli hodlá ve vztahu pokračovat. Včerejší zprávy už ani nečetl..

V tuto chvíli nevím, kudy kam. Děti o mém trápení ještě nevědí. Nechci se smířit s tím, že to skončilo. Bylo to vše tak opravdové a přesně to, co jsem potřebovala a stále potřebuju.
Další věc, která mě trápí je to, že jsem po zážitcích s ním zjistila, nechci být sama. Ale děsí mne představa, že bych každou chvíli měla dětem představovat někoho nového. Tento uzavřený kruh mě moc trápí…

Mám doufat, že se vrátí? To by mi muselo být 20…Budu ráda, za Vaši reakci, jak vidíte mou situaci očima odborníka.

Vaše B.

Odpověď z naší poradny:

Dobrý den,

 

děkujeme Vám, za Váš příběh. Zmiňovala jste, že jste byla přesvědčená, žít jen pro své děti a tím co jste prožila, jste dospěla k tomu, že nechcete být sama. Dle mého názoru, je právě tohle ta nejlepší zkušenost, kterou jste si z toho setkání odnesla. Muž, který se neočekávaně objevil, Vám ukázal, že nemusíte být celá pro děti. To bych si z příběhu odnesla já. Ty dveře, které jste případnému novému seznámení zavřela a pak náhle, neočekávaně otevřela, ať zůstanou již  otevřené. Nepíši o tom, že musíte prvního muže, kterého potkáte pozvat na rande a zkusit štěstí. Jde o to, abyste se nové známosti nebránila.

 

Udělejte si radost a pečujte také hezky o sebe nejen o své děti. Naučte se najít si chvilku pro sebe, relaxovat. Tak abyste se cítila dobře. Sebeláska! Chápu Vaše obavy, jak píšete z uzavřeného kruhu. Dle mého názoru lze tento kruh alespoň částečně eliminovat, pokud nejdříve s novou známostí strávíte nějaký čas, vzájemně se více poznáte a pak, když budete cítit, že Váš vzájemný vztah funguje, výhledově si přestavujete společné fungování a ta energie tam proudí…  Pak bych jej seznámila s dětmi.

 

Netrapte se tím, zda se vrátí, či ne. Ten muž Vám ukázal novou cestu, po které se nyní můžete vydat a zda to bude s ním, či s jiným mužem, to záleží také na Vás, jak se rozhodnete. Zda chcete čekat?  Nebo být připravená seznámit se? Dát prostor novému vztahu, novým zážitkům..

Přeji Vám mnoho štěstí,

za poradnu Therapia Lucie T.

 

 

 

 

Partnerská poradna - Nepamatuje si naše "poprvé"

Škoda, že čekáme do poslední chvíle, že se to zlepší samo [rozhovor pro Tchibo.cz]

Hodně problémů ve vztahu jde prý zachránit, pokud se o to snažíme. To tvrdí Tereza Zahrádková, která se ve své poradně stará mimo jiné právě o vztahy. Trable s láskou ji prý i po sedmi letech pořád baví.

Škoda, že čekáme do poslední chvíle, že se to zlepší samo [rozhovor pro Tchibo.cz]

Read more

Strach po porodu - strach,že se pozvracím nebo omdlím mezi lidmi

Deprese pomoc – Partner je alkoholik a trpí depresemi. Jak mu mohu pomoci?

Je prokázáno, že ve vztahu s alkoholikem jsou často závislý oba partneři.

Je prokázáno, že ve vztahu s alkoholikem jsou často závislý oba partneři.

Mám problém a nevím jak si s ním poradit. Manžel má již několik let psychické problémy a deprese. V posledních dvou letech to řešil stále nadměrnějším pitím a vyvrcholilo to kolapsem nejprv slinivky, poté i jater. Chodí k psychiatrovi, docházel též k psychologovi. Absolvoval půlroční léčbu v psychiatrické léčebně a vše vypadalo slibně. Rozhodli jsme se pro změnu života začali s koupí menšího domu v jiné lokalitě a zároveň s prodejem stávajícího domu. Po čtrnácti dnech po návratu z léčebny se problémy opakovaly. Absolvoval znovu léčbu, tentokrát na měsíc a opět se zdálo,že tentokrát bude vše dobré. Ale bohužel, opět upadl do depresí a začal znovu pít. Stále tvrdí,že to není pravda. Jsem v koncích,už nemám síly ho podporovat.

Read more

Psychologie vztahu - Spala jsem s ním, ale vadily mi další milenky. Mám prozradit jeho ženě, že ji manžel podvádí?

Psychologie vztahu – Spala jsem s ním, ale vadily mi další milenky. Mám prozradit jeho ženě, že ji manžel podvádí?

Doba čtení: 4 minuty, 3 sekundy

Psychologie vztahu - Spala jsem s ním, ale vadily mi další milenky. Mám prozradit jeho ženě, že ji manžel podvádí?

Dobrý den, jsem rozvedená a několik let jsem byla milenkou ženatého muže. Nechtěla jsem mu rozvrátit rodinu, brala jsem ho jako kamaráda a milence. Časem jsem ale postupně zjišťovala, že kromě mě má i další milenky. On to samozřejmě zapíral, ale jeho mobil nelže (nikdy před tím jsem nikomu do mobilu nevlezla). Read more

Mgr. Bc. Šárka Červinková

Podvádím partnera. Co s tím a jak se rozhodnout?

Doba čtení: 5 minut, 14 sekund
Podvádím partnera. Co s tím a jak se rozhodnout?

Jste ve vztahu a odbíháte do náruče někoho jiného? Čtěte návod co s tím.

Manželství vs. dlouhodobější aféra

Volba není vždy tak jednoduchá jak se zprvu zdá. Pokud se právě partner dozvěděl o vaší nevěře a stanovil vám ultimátum „Buď já nebo on“, mohou následovat tři různé scénáře:

Read more