Mgr. Bc. Šárka Červinková

Podvádím partnera. Co s tím a jak se rozhodnout?

Doba čtení: 5 minut, 14 sekund

Jste ve vztahu a odbíháte do náruče někoho jiného? Čtěte návod co s tím.

Manželství vs. dlouhodobější aféra

Volba není vždy tak jednoduchá jak se zprvu zdá. Pokud se právě partner dozvěděl o vaší nevěře a stanovil vám ultimátum „Buď já nebo on“, mohou následovat tři různé scénáře:

  1. Uvědomíte si, nakolik oceňujete svého partnera a je pak zřejmé, že záležitost s druhým mužem musíte skončit kvůli zachování manželství,
  2. uvědomíte si, že manželství je příliš nešťastné na to, abyste o něj zkusila bojovat a pravděpodobně byste se měla uchýlit k jeho ukončení,
  3. uvědomíte si, že jsou pro vás důležití oba – partner i ten druhý a v důsledku toho zažíváte pocity nejednoznačnosti a nerozhodnosti.

Zajímá-li vás, jaký ze zmíněných scénářů patří k nejčastějším, je to ten související s nerozhodností. Je to díky emocionální vazbě, kterou cítíme k oběma osobám, s nimiž jsme se citově sblížili. Manžel/manželka pro nás představuje stabilitu, historii, bezpečí, jistotu, rodinu, děti, domácí zázemí. Naproti tomu milenec/milenka nabízejí vzrušení, sexuální intenzitu, emoční útěk a naplnění něčeho, co nám v manželství chybí.

Ultimátum

Pokud jsme postaveni před ultimátum „Musíš si vybrat! Buď já nebo on!“, nezbývá nám, než směřovat k jednomu z možných rozhodnutí. Ačkoliv se může zdát, že cesta k řešení je jen otázkou okamžitého rozhodnutí, pro podvádějícího to není jednoduchá pozice. Jednu chvílí cítíme zoufalství, že manželství nefunguje, příště hledáme cesty, jak v něm navzdory (např. nefungujícímu sexu a komunikaci) setrvat. Na druhou stranu ta odpovědnost za rozhodnutí v nás může vyvolat úzkost z návalu odpovědnosti. Musíme rozhodnout a konat, naproti tomu partner (a milenec) vyčkávají, jak se věci pohnou dál.

Nastane-li v poradně problém, že se mí klienti, kteří ve vztahu podvádějí, cítí jako oběť, jemně jim připomínám, že jsou v kleštích svého vlastního konání. Rozhodli se, že se ožení, poté se rozhodli podvádět.

Netřeba dodávat, že taková rozhodnutí se těžko provádějí i za ideálních podmínek. K tomu se může přidat zvýšený tlak, kdy se snažíte být plně „propartnerská“, zároveň zapojena i do vztahu s druhým mužem.

Vytvořte si odstup

V takové situaci klientům doporučuji, aby se na čas vzdálili z domova i z paralelního vztahu. Vyjeďte na dovolenou, k rodičům, na pracovní cestu… Vezměte klidně s sebou příbuzného, kamaráda a vyrazte. Vytvoří se vám tak prostor, který je potřebný k efektivnímu zamyšlení a prozkoumání celé situace, která se vám může zdát nejasná. Důležité je ale nezapomínat na děti a obchodní aspekty manželství. Buďte důslední.

Dále doporučuji své myšlenky diskutovat s neutrálními osobami – terapeut, duchovní… Rodina a blízcí přátelé nejsou neutrální lidé a jen málokdy mají na věc skutečně nestranný náhled.

Jak se rozhodnout?

Cílem v samotném důsledku není nic jiného než zvolit nejlepší dlouhodobé řešení pro každého, koho se situace týká. Jen uklidit nestačí. Jen konejšit ublížené nestačí.

Nerada bych vám tvrdila, že zůstat v manželství je vždy to nejlepší rozhodnutí. Není tomu tak. Ve skutečnosti je pravděpodobné, že v obou vztazích budete pociťovat určité výhody a nevýhody a na ně je dobré se zaměřit. Než se rozhodnete udělat nějaké kroky, pokuste se pozitivní i negativní aspekty obou vztahů co nejkomplexněji prozkoumat.

1. Jak mi je s partnerem/partnerkou

Neexistuje spolehlivý vzorec, pro rozhodování, zda setrvat nebo odejít z manželství. Přesto doporučuji si níže odpovědět na následující otázky:

  1. Respektujete se navzájem? Máte pocit, že jste vedle vašeho partnera svobodní a můžete být sám sebou?
  2. Investujete do manželství oba? Pokud podvádíte svého partnera, je nezbytné přijmout, že škody, které jste napáchala, můžou být něčím, co bude váš partner těžko překonávat.
  3. Podporujete se? Cítí jeden z vás radost, když druhý uspěje?
  4. Je mezi vámi fyzická přitažlivost?
  5. Jste ochotni s druhým nesouhlasit, aniž byste vybouchli? Konflikty jsou někdy nevyhnutelné, nicméně je-li manželství zdravé, rozpory nabízejí příležitost k růstu.
  6. Sdílíte klíčové hodnoty? V páru je důležité, pokud oba mají společný určitý základ, např. přístup k hospodáření, vzdělání, dětem, náboženství aj.
  7. Věříte svému partnerovi? Důvěra je základním prvkem zdravých vztahů.
  8. Baví vás trávit čas společně? Manželé by měli být lidé, kteří o sobě vědí mnohé a mají v druhém i přítele.

Pakliže jste na většinou otázek odpověděli ano, pravděpodobně máte solidní základ, na kterém můžete dál v partnerství stavět.

2. Jak mi je s milencem/milenkou

Pro začátek je dobré aplikovat výše zmíněné otázky i na vztah s mužem, se kterým partnera podvádíte. Myslete při tom na současný stav a potencionální budoucnost. Jinými slovy to, že si teď společně užíváte a nebráníte se společným zážitkům (romantického či sexuálního charakteru), nemusí znamenat, že to tak bude i za rok.

  • Dokážete si vás oba představit v dlouhodobém vztahu? Nebo manželství? Opět se pokuste myslet na bezprostřední budoucnost. Zamyslete se nad tématem děti, domov, finanční záležitosti, práce, dovolené… Může vám být tento muž oporou?
  • Zamyslete se, zda jste spíše typ ženy na hlubší citové vztahy. Hodí se k vám tento muž? Bude s ním vaše touha po blízkosti naplněna?

Pokud jste si vše důkladně promyslela a přesto se rozhodnete svého partnera opustit, postupujte s opatrností. U druhého manželství bývá pravděpodobnost následného rozvodu nebo odloučení vždy vyšší než v případě prvního manželství. Nedělejte proto ukvapená rozhodnutí a myslete na budoucnost.

S kým chci zestárnout?

Na závěr přichází otázka, která přináší velké odpovědi.

Stáří je pro většinu z nás, kteří se jo dožijí, nevyhnutelnou fází života a jen málokdo ji chce trávit sám. Vlasy nám zešediví, kůže se svraští, oči ponesou pohled let zkušeností a moudrosti, sexuální touha poklesne… Položte si otázku, který z těch dvou mužů by mohl být tím, s kým chcete trávit konečnou fázi života? Kým se cítíte více přijata a kdo vás dokáže srdečně rozesmát, když to nečekáte? S kým se vám komunikuje lépe?

Stále tápu

Pokud vám výše uvedená analýza v rozhodnutí nepomohla, nezbývá, než požádat vašeho partnera o více času. Ačkoliv to může působit, že ho žádáte o laskavost, je opravdu rozumné se k této variantě uchýlit. Koneckonců činíte rozhodnutí, které se netýká jen vás. Příliš na sebe nespěchejte, zároveň rozhodování neodsouvejte na více než nezbytně dlouhou dobu. Ubezpečte partnera, že si uvědomujete, jak je pro něj celá situace obtížná, ale oba jste v tom citově zainteresovaní a je potřeba čas, aby se věci vyřešili. Nechte partnera na svou žádost reagovat a respektujte, co cítí a sděluje.

V těchto těžkých časech může vaše nerozhodnost v partnerovi vyvolat hněv a pocit méněcennosti, že pro vás nemusí být dostatečně důležitý, což samo o sobě může váš vztah dlouhodobě více poškodit. Mohu ale také říci, že poctivost a pravdivost je základním kamenem mezilidských vztahů založených na pravé blízkosti.

Rozhodnuto!

Pakliže se rozhodnete v manželství setrvat, je čestné, pokud se zaměříte na opětovné získání důvěry vašeho partnera. Navíc manžel možná i nakonec ocení, že vaše rozhodnutí bylo provedeno na základě důkladného zvážení a rozhodla jste se s ním zůstat.

Stejný scénář na získání důvěry vás čeká, i pokud z manželství odejdete a rozhodnete se pro jiného muže. Čím dříve zaměříte svou energii na vlastní poctivost, bezúhonnost a čestnost, tím lépe nastartujete zdravější a šťastnější partnerství.

Čtěte dále Jak se vyrovnat s rozvodem

Čtěte dále Co je příčinou výběru nesprávného partnera?

Mgr. Bc. Šárka Červinková

Mgr. Bc. Šárka Červinková
Poradna Therapia