Partner je alkoholik a trpí depresemi. Jak mu mohu pomoci?

Je prokázáno, že ve vztahu s alkoholikem jsou často závislý oba partneři.

Je prokázáno, že ve vztahu s alkoholikem jsou často závislý oba partneři.

Dotaz:

Dobrý den,

mám problém a nevím jak si s ním poradit.

Manžel má již několik let psychické problémy a deprese.

V posledních dvou letech to řešil stále nadměrnějším pitím a vyvrcholilo to kolapsem nejprv slinivky, poté i jater. Chodí k psychiatrovi, docházel též k psychologovi. Absolvoval půlroční léčbu v psychiatrické léčebně a vše vypadalo slibně. Rozhodli jsme se pro změnu života začali s koupí menšího domu v jiné lokalitě a zároveň s prodejem stávajícího domu. Po čtrnácti dnech po návratu z léčebny se problémy opakovaly. Absolvoval znovu léčbu, tentokrát na měsíc a opět se zdálo,že tentokrát bude vše dobré. Ale bohužel, opět upadl do depresí a začal znovu pít. Stále tvrdí,že to není pravda. Jsem v koncích,už nemám síly ho podporovat.

Ráda bych odešla, ale vzhledem ke stávající situaci s prodejem a koupí domu, nemohu.

Napadl mne rozvod, ale ten zřejmě také nepřichází v úvahu. Děti máme dospělé, ale nechci aby byly proti němu zaujaté. Vědí co se děje, ale nechci je do této situace příliš zatahovat.

Pokud by jste měli jakoukoliv radu, jak z této situace, budu Vám vděčná.


Odpověď: 

Dobrý den,

chápu Vaše rozhodnutí odejít. Jestliže již nemáte síly, nenechte se, stáhnou s sebou.

Snažte se vyřešit závazky co nejrychleji, abyste mohla začít znovu.

I za cenu, že kvůli prodeji a koupi nového domu přijdete o nějaké finance. Doporučila bych podat si žádost o rozvod a využít právních služeb, aby se začalo řešit majetkové vyrovnání, abyste mohla manžela opustit. Nebojte se dopřát si podporu od dětí. Pokud vědí co se děje, tak jsou stejně pravděpodobně ovlivnění, jistě bude lepší, když o tom budete všichni společně hovořit. Vždy když budete mít příležitost s manželem řešit tyto závažné věci, snažte se mu navrhnout, jak vyřešit majetkové záležitosti.

Já nevím, v jaké finanční situaci se nyní nacházíte, zda máte úvěr, popřípadě zda splácíte společně? Nebo je nyní i finanční stránka domácnosti nyní na Vás? Pokud ano, tím spíše bych se snažila využít právní pomoci a vyřešit závazky, aby Vás manžel nedostal do celoživotních dluhů. Píšete, že začal znovu pít a to v jaké míře? Domníváte se, že bude nutná další léčba? Bude manžel ochotný podstoupit opětovně léčbu, když to popírá? Dále také nevím, zda jste mu již říkala, že byste ho ráda opustila. Jak na to reagoval? Začal pít více, nebo se snažil vztah zachránit? Kdybyste od něj odešla a snažil by se vás získat zpět, například tak že by přestal pít, berte to jako příležitost, jak s ním vše vyřešit, aniž by byl opojen alkoholem a nepromarněte tuto příležitost tím, že mu například dáte další šanci pro změnu. Tím nechci říct, že se nemůže nikdy změnit, že byste mu neměla věřit. Myslím tím, jen abyste myslela na to, že byste s ním případně mohla být, i kdybyste již nebyli manželé.

Vyhledejte si na internetu právní služby ve vašem okolí, pokud nevíte o žádném právníkovi zabývajícím se rodinným právem.

Na schůzku s ním doporučuji vzít dokumenty týkající se majetku, aby se mohl podívat a poradit vám. Pokud byste cítila, že potřebujete psychickou pomoc, podporu, potřebu o celé situaci si pohovořit, ráda bych Vám nabídla naše služby, nebojte se nás kontaktovat.některý z našich terapeutů Vám pomůže.

Doporučuji také přečíst si nějaké publikace o spoluzávislosti.

Je prokázáno, že ve vztahu s alkoholikem jsou často závislý oba partneři.

Jeden na alkoholu a druhý je tzv.zachránce, který si myslí, že zachraňováním svému partnerovi pomáhá, ale opak je pravdou. Pokud pomáháte již partnerovi dlouhodobě, může ho to naopak v závislosti ještě udržovat, protože ví, že si to „může dovolit“. Vždy tu bude někdo, kdo ho zachytí do „záchranné sítě“ a nikdy, tak nemá možnost spadnout na tvrdou zem a potit se z toho.

Děkujeme za Váš dotaz

Lucie, Poradna Therapia


 I vy nám napište do ONLINE PORADNY

Jsem závislá na svém partnerovi a často mám o něj strach

Vznik závislosti na partnerovi může mít kořeny už v dětství.

Vznik závislosti na partnerovi může mít kořeny už v dětství.

Dotaz:

Dobrý den,

je mi 24 let. Mám přítele necelé dva roky. Poslední dobou se ale peru sama se sebou a hlavně psychicky.
Asi bych začala tím (nevím jestli to nevyzní hloupě), ale přijdu si na něm prostě závislá. Přítel jezdí taxíkem, takže je většinou pryč v noci.

Kolikrát se mi stane, že se třeba vzbudím a ani nedokážu popsat ten stav. Je mi špatně, začnu se třást, co je ale nejhorší mám neustále potřebu mu volat.

Zrovna dnes v noci. Vzbudila jsem se ve 2 ráno a jelikož přítel nebyl doma, i když mi říkal, že přijde v 1. Začala jsem mu volat, on to nezvedal, tak já se oblékla a šla jsem za ním na stanoviště, kde bývá. Bohužel jsme se kvůli tomu dost pohádali a on mi dal jasně najevo, že se mu to nelíbí. Nedivím se mu. Vím, že tohle dělat nemůžu ale já to nedokážu ovládnout.

Bohužel tohle je zrovna z těch lepších případů, protože já jsem mu zavolala na služební telefon, který mi zvedl a přišel zamnou a já se hnedka uklidnila.

Asi před měsícem jsem byla v práci. Už si přesně nepamatuju, kvůli čemu jsme se pohádali, ale do telefonu byl na mě hnusnej. Řekl mi něco, co mě dostalo do takovýho stavu, že já skoro nebyla schopná normálně fungovat. Udělalo se mi špatně od žaludku, nedokázala jsem zastavit brečení, třásla jsem se a bylo to šílený.

Tak moc mi na tom vztahu záleží, až ho zabíjím.

A jeho tak miluji, že ze zoufalství dělám takovýhle věci. Už nevím komu se svěřit, vypovídat.

Hrozně se bojím, že to nezvládnu. 🙁 Nikdy předtím jsem tohle nezažila. Měla jsem přítele 3 roky, ale v životě jsem se nedostala do takovýho stavu jako teď.

Předem vám děkuji za odpověď.


Odpověď:

Dobrý den,

děkuji Vám za důvěru. Je velmi dobře, že si vaše stavy uvědomujete a snažíte se s tím pracovat.Dva roky vztahu není příliš dlouhá doba. V tomto období se dá mluvit o stavu zamilovanosti. Zamilovanost je stav, při kterém se nám vyplavují hormony, které způsobí, že se nám zhorší racionální myšlení. Jinými slovy přemýšlíme více srdcem než mozkem.

Rozdíl mezi závislostí a zamilovaností je však v míře strachu. V zamilovanosti se můžeme třeba bát o partnera, aby se mu něco nestalo, ale spíše než strach zažíváme příjemné a intenzivní pocity. Pokud má člověk opakovaně strachy, že o partnera přijde nebo že ho opustí, může to znamenat psychickou závislost na vztahu. Takový člověk si už vlastně zamilovanost ani neužívá, protože se stále bojí. Bojí se, že si partner najde jinou, bojí se, že nesplní nějaká očekávání a partner se bude zlobit apod.

Člověk se může stát závislým na čemkoli, tedy i na partnerovi.

Stejně jako se někdo stane závislý na alkoholu. Nemůže bez ní či něho být a při odloučení se u něho objevuje panika či stres. Zkrátka se bojí, že o svého milovaného či milovanou dotyčný přijde. Tento stav je poté velmi vyčerpávající jak pro člověka, který tím trpí, tak i pro partnera. Může to být až velmi omezující.

Nepociťujete strach ze ztráty partnera? Jak často na partnera přes den myslíte?

Vznik závislosti na partnerovi může mít kořeny už v dětství.

Velmi důležitou roli zde hraje odpoutání od matky. Při výchově může dojít k tomu, že v dítěti není dostatečně podporována autonomie a samostatné rozhodování. Matka rozhoduje za dítě a dítěti není dovoleno se příliš vzdalovat. Takové chování matky způsobí, že dítě dostane pocit, že bez druhých je nic a že separací druhým ubližuje. Tyto pocity si pak dítě přenese do dospělosti, a to má projevy v přílišné fixaci na partnera. Také se velmi obává rozchodu a odloučení.

O těchto věcech je nejlepší mluvit s odborníkem.

Doporučil bych Vám tedy se s nějakým z naší poradny spojit. Nejde o nic za co byste se měla stydět nebo čeho byste se měla obávat. Naopak je velmi důležité a dobré, že se s tím snažíte pracovat. Dále bych Vám mohl doporučit knihy od autorky Robin Norwoodové, která píše úžasné knihy právě na toto téma. Je velmi dobře, že jste vzala odvahu o svém problému mluvit. Bylo by dobré v tom pokračovat i nadále.

S pozdravem

Tomáš Novotný

Poradna Therapia

 

Neodbytná tchyně. Manžel se nechce své matce postavit. Poraďte jak si se svou tchýní nastavit hranice

Doba čtení: 2 minuty, 46 sekund

Samozřejmě nás vždy „zaskočí“ její nečekaná návštěva. Jednou jsem šla dokonce nahá z koupelny a naproti mně tchýně…

Dotaz:

Dobrý den,
mám dotaz ohledně „neodbytné“ tchyně, která bohužel bydlí kousek od nás.

Tchýně k nám chodí naprosto bez pozvání, prostě najednou otevře dveře a je uvnitř.

Bydlíme v RD, máme psa a hlavně v létě máme přes den odemčeno. Chodí takto i několikrát do týdne.

Samozřejmě, že nás vždy „zaskočí“ její nečekaná návštěva. Jednou jsem šla dokonce nahá z koupelny a ona proti mě, nebo jsem já měla návštěvu a ona si prostě přisedla. Jednou zase hlídala našeho syna u nás doma a pro změnu ona si pozvala návštěvu, bez toho aniž by mi to alespoň řekla.

Read more

Kamarádka byla terčem šikany a má problém se sebevědomím. Jak ji mohu pomoci?

Doba čtení: 8 minut, 29 sekund
Prožili jste šikanu na vlastní kůži? Nebuďte na to sami.

Prožili jste šikanu na vlastní kůži? Nebuďte na to sami.

Co dělat, když máte v okolí někoho, kdo byl terčem šikany? Prožili jste šikanu na vlastní kůži? V průběhu vývoje může být naše duše poměrně křehká a citlivá na nepřijetí a posměch, proto naše osobnost pracuje s prožitky šikany jako s bolestivým traumatem, které není jednoduché překonat. Pro většinu z nás pak nemusí být jednoduché pracovat se sebou skrze zdravé sebevědomí a bez pocitů méněcennosti.


Dotaz:

Kamarádka (20 let) je moc skvělá, je to obyčejná holka. Trochu patří/patřila mezi „šprty“ takže to určitě znáte.. občas výborná kámoška na úkoly, občas blbka, totálně OUT. Ovšem potom začala trochu na sobě pracovat (vzhledově) a teď je z ní docela pěkná chytrá a oblíbená holka. Nyní navštěvuje VŠ, takže tam už takové věci jako „šprt“ neletí, je tam konečně šťastná, protože opravdu už od školky byla šikanovaná ať kluky nebo holkami. Sebevědomí měla nízké, ale jak se o sebe začala starat (vzhledově), opravdu se změnila a je ještě lepší 🙂 Nejdříve tak do 5. třídy to byla „kulička“ , proto často se jí posmívali.

Read more

Spala jsem s ním, ale vadily mi další milenky. Mám prozradit jeho ženě, že ji manžel podvádí?

Doba čtení: 4 minuty, 3 sekundy


Dotaz:

Dobrý den, jsem rozvedená a několik let jsem byla milenkou ženatého muže. Nechtěla jsem mu rozvrátit rodinu, brala jsem ho jako kamaráda a milence. Časem jsem ale postupně zjišťovala, že kromě mě má i další milenky. On to samozřejmě zapíral, ale jeho mobil nelže (nikdy před tím jsem nikomu do mobilu nevlezla).

Read more

Nefungující vztah. Stále se rozcházíme a vracíme k sobě.

Doba čtení: 3 minuty, 36 sekund

Dotaz:

Dobrý den, můj přítel mě šest let chce, ale nikdy to nefungovalo.

Pořád se k sobě vracíme a rozcházíme. Problém je, že nekomunikuje, lže, není mi oporou, je mu jedno, že mu nevěřím, dává podmět k nedůvěře a žárlení. Nedal mi pocit, že mě miluje, i když jeho snaha byla. Ale ne v těchto věcech, ale v tom, že mě bral na výlety apod.

Vždy po tom, co o mě přišel, se začal snažit víc a byl jiný. Jednou dokonce byl o 100 % jin. Natolik, že byl pro mě tak úžasný, ze jiného bych si nemohla přát. Byl to pravý opak toho, co normálně vidím.

 

Nevím jak se chovat, aby si uvědomil, co přesně dělá špatně a dokázal to změnit

Nepomohlo mu to ani říct. I tak ho miluji a nechci se ho vzdát. Nějak pořád věřím, že si chování uvědomí a změní se jako tehdy. Dokonce se i uchýlil k pokusu o sebevraždu. Řezal si žíly, aby mi dokázal, že to se mnou myslí vážně. Ale změna chování trvala pouze dva měsíce. Prosím o radu jak se chovat, co udělat, aby si uvědomil chybu a dokázal to změnit. Myslí si, že je problém v mém chování. Že nedokážu ocenit prý jeho snahu, která je spíš o tom, že je milý, než aby ten základ řešil jinak.

Trvá to šest let a začíná mi docházet, že asi nedokážeme být spolu ani bez sebe

To by musel být jiný. Je nepochopitelné, proč se vždy změnil, když o mě přišel. A poslední dobou mi sice říká, jak mě miluje, nicméně snaha od něj není žádná. Dokonce mi dokázal říct hnusné věci.

Stýká se a jinými a není vyloučeno, že s nimi i spí. Nevím, jak se k němu chovat a k jakému se uchýlit řešení, aby si uvědomil, co dělá špatně.


Read more

Manžel sleduje porno

Doba čtení: 2 minuty, 56 sekund

 

Dotaz:

Dobrý den,

mám na vás takový intimní dotaz. Doufám , že mne poradíte a nesměřujete… Pochopit to, co je špatně proč se to tak děje??? Moc mne to trápí jako ženu, strašně mne to zraňuje, ale k věci!

Mému manželovi je 42, mne 36, jsme spolu 8 let a už od začátku našeho vztahu jsem si všimla, že navštěvuje porno stránky – nebrala jsem to nějak v potaz. Brala jsem to tak, že se občas na to podívat, pak byli další věc,i co mne zaráželi. To už se mně přestávalo líbit a chtěla to s ním řešit – ale bez úspěchu.

Odmítal se mnou o tom mluvit, ale slíbil, že s tím skončí.

Postupem času to došlo tak daleko, že stával dřív do práce a díval se na to v garáži … Pak si pořídil i tel.,aby jsem neměla podezření a chodil ven na zahradu několikrát denně › , že tam jako něco dělá. Když ho chci pochopit , tak mne k tomu jen řekl, že neví proč to dělá ¡ . ze si nemůže pomoct a když jdu do hloubky tak že mu je to nepříjemné o tom mluvit. Prý nic nepostrádá u mne. Žijeme spolu aktivní intimní život a na nic si nikdy nestěžoval ba naopak, že je to super i občas jsme se i dívali na porno spolu. Myslím, že si to užíváme spolu. Vzrušujeme se a děláme věci, co se nám líbí. Takže podle mě má asi vše… Napadá vás, co by mohl postrádat? Nebo co je špatně, že to dělá až tak intenzivně?Prosím vás o odborný názor . Děkuji K.


Odpověď:

Dobrý den,
Samozřejmě chápu Vaše obavy. Pokud s manželem stále žijete intimním, aktivním životem, nemělo by být porno ve vašem vztahu rozvracečem partnerství. V případě, že by partner odmítal reálný sex a byl závislý na virtuální intimitě, pak by nebylo pravděpodobně jiné řešení, než odborná pomoc. Chápu, že se nacházíte v situaci, která vás trápí a narušuje vaši důvěru. Proto byste o tom měli hovořit, kdybyste manželovi zkusila vysvětlit z jakých důvodů vás to trápí, mohli byste se například zkusit domluvit na nějaké přijatelné míře sledování, kdy by mohl manžel naplnit svou „zálibu“.  Jen bych Vás ráda upozornila, že dokud manžel situaci nebude chtít sám řešit, pak ani pravděpodobně nepřipadá v úvahu návštěva odborníka, který by mu s touto závislostí pomohl. Existují i párové terapie, které se touto problematikou zabývají. Co přesně cítíte, že Vás na tom trápí? Obavy, že byste mohla o partnera přijít, nebo že to dělá potají za vašimi zády? Zamyslete se a zkuste najít, co konkrétně Vás straší, že by se mohlo stát. Zkuste mu to prozatím vysvětlovat, co Vás na tom trápí, byla by také dobrá partnerova motivace ke změně.

Chápu, že Vás znepokojuje ta intenzita, partner nemusí ale doopravdy nic postrádat.

Může se jednat jen o jakousi zálibu, jako když sledujete seriál. V mnoha případech je dokonce porno jakousi relaxací, která rozpouští napětí a úzkost (zde odborníci poukazují na možnou spojitost se vznikem závislosti). Zatímco žena ve stresu po sexu netouží, pro muže naopak představuje něco jako fyziologický prášek na uklidnění. Má třeba manžel stresově náročné zaměstnání?

V případě, že by manžel upřednostňoval sledování porna, před samotným sexem, pak by bylo dobře vyhledat odbornou sexuologickou či psychologickou pomoc.

Pokud by Vás jeho záliba hodně psychicky vyčerpávala mohla bych Vám doporučit terapii. Můžete využít například jednoho z našich odborníku, svěřit se mu a ulevit si od tíživých myšlenek, které se mohou dostavovat při tomto choulostivém tématu.
Poradna THERAPIA

Manžel miluje jinou. Tolerovat či netolerovat nevěru?

 Doba čtení: 5 minut

Dotaz:

Dobrý den,

rozhodla jsem se na vás obrátit s žádostí o radu, protože si v současné době nev ím rady, jak se svým životem dál.

Můj manžel po 14 letech společného života potkal jinou  ženu.

Paradox je, že do té doby jsme neměli sebemenší neshody v manželství, což mi sám potvrdil, když se mi snažil celou situaci vysvětlit. Ať v žádném případě nehledám chybu v sobě, že se mnou byl vždycky spokojený a že mi nemá absolutně co vytknout. Že si je prý i dokonce vědom toho, že lepší nenajde. Což je možná ještě horší, než kdyby následovaly výčitky, co všechno jsem udělala špatně. Do té doby se nám nikdy nic podobného nepřihodilo (ani z jedné strany) a v životě by mě nenapadlo, že budeme někdy něco takového řešit. Read more