Reportáž o terapeutické péči – Poradna Therapia na TV Barrandov

Psychoterapie vás dostane z bludného kruhu opakujících se potíží.

PSYCHICKÉ POTÍŽE ✽ deprese, úzkosti, fobie, strachy, stres, napětí, nízké sebevědomí, vztahová závislost, sebekritika a nepřijímání sebe sama, poruchy spánku✽

POTÍŽE V PARTNERSTVÍ A ZAMĚSTNÁNÍ ✽ pracovní konflikty, stres v zaměstnání, workoholismus, syndrom vyhoření, nedorozumění v partnerském vztahu, neschopnost udržet si dlouhodobý partnerský vztah, nevěra ✽

 

Reportáž o manipulátorech – Poradna Therapia na TV Barrandov

Emocionální manipulátoři nikdy bez vlastního prospěchu neuznají, že je něco jejich vina. Vždy je viník mimo něj a ve většině případů to bohužel budete vy. Je-li manipulátor hrubý, naštvaný, rozrušený, jste vinen za nepřiměřené očekávání nebo jste jeho náladu způsobil. Emocionální manipulátor nezodpovídá za nic.

Partner je alkoholik a trpí depresemi. Jak mu mohu pomoci?

Je prokázáno, že ve vztahu s alkoholikem jsou často závislý oba partneři.

Je prokázáno, že ve vztahu s alkoholikem jsou často závislý oba partneři.

Dotaz:

Dobrý den,

mám problém a nevím jak si s ním poradit.

Manžel má již několik let psychické problémy a deprese.

V posledních dvou letech to řešil stále nadměrnějším pitím a vyvrcholilo to kolapsem nejprv slinivky, poté i jater. Chodí k psychiatrovi, docházel též k psychologovi. Absolvoval půlroční léčbu v psychiatrické léčebně a vše vypadalo slibně. Rozhodli jsme se pro změnu života začali s koupí menšího domu v jiné lokalitě a zároveň s prodejem stávajícího domu. Po čtrnácti dnech po návratu z léčebny se problémy opakovaly. Absolvoval znovu léčbu, tentokrát na měsíc a opět se zdálo,že tentokrát bude vše dobré. Ale bohužel, opět upadl do depresí a začal znovu pít. Stále tvrdí,že to není pravda. Jsem v koncích,už nemám síly ho podporovat.

Ráda bych odešla, ale vzhledem ke stávající situaci s prodejem a koupí domu, nemohu.

Napadl mne rozvod, ale ten zřejmě také nepřichází v úvahu. Děti máme dospělé, ale nechci aby byly proti němu zaujaté. Vědí co se děje, ale nechci je do této situace příliš zatahovat.

Pokud by jste měli jakoukoliv radu, jak z této situace, budu Vám vděčná.


Odpověď: 

Dobrý den,

chápu Vaše rozhodnutí odejít. Jestliže již nemáte síly, nenechte se, stáhnou s sebou.

Snažte se vyřešit závazky co nejrychleji, abyste mohla začít znovu.

I za cenu, že kvůli prodeji a koupi nového domu přijdete o nějaké finance. Doporučila bych podat si žádost o rozvod a využít právních služeb, aby se začalo řešit majetkové vyrovnání, abyste mohla manžela opustit. Nebojte se dopřát si podporu od dětí. Pokud vědí co se děje, tak jsou stejně pravděpodobně ovlivnění, jistě bude lepší, když o tom budete všichni společně hovořit. Vždy když budete mít příležitost s manželem řešit tyto závažné věci, snažte se mu navrhnout, jak vyřešit majetkové záležitosti.

Já nevím, v jaké finanční situaci se nyní nacházíte, zda máte úvěr, popřípadě zda splácíte společně? Nebo je nyní i finanční stránka domácnosti nyní na Vás? Pokud ano, tím spíše bych se snažila využít právní pomoci a vyřešit závazky, aby Vás manžel nedostal do celoživotních dluhů. Píšete, že začal znovu pít a to v jaké míře? Domníváte se, že bude nutná další léčba? Bude manžel ochotný podstoupit opětovně léčbu, když to popírá? Dále také nevím, zda jste mu již říkala, že byste ho ráda opustila. Jak na to reagoval? Začal pít více, nebo se snažil vztah zachránit? Kdybyste od něj odešla a snažil by se vás získat zpět, například tak že by přestal pít, berte to jako příležitost, jak s ním vše vyřešit, aniž by byl opojen alkoholem a nepromarněte tuto příležitost tím, že mu například dáte další šanci pro změnu. Tím nechci říct, že se nemůže nikdy změnit, že byste mu neměla věřit. Myslím tím, jen abyste myslela na to, že byste s ním případně mohla být, i kdybyste již nebyli manželé.

Vyhledejte si na internetu právní služby ve vašem okolí, pokud nevíte o žádném právníkovi zabývajícím se rodinným právem.

Na schůzku s ním doporučuji vzít dokumenty týkající se majetku, aby se mohl podívat a poradit vám. Pokud byste cítila, že potřebujete psychickou pomoc, podporu, potřebu o celé situaci si pohovořit, ráda bych Vám nabídla naše služby, nebojte se nás kontaktovat.některý z našich terapeutů Vám pomůže.

Doporučuji také přečíst si nějaké publikace o spoluzávislosti.

Je prokázáno, že ve vztahu s alkoholikem jsou často závislý oba partneři.

Jeden na alkoholu a druhý je tzv.zachránce, který si myslí, že zachraňováním svému partnerovi pomáhá, ale opak je pravdou. Pokud pomáháte již partnerovi dlouhodobě, může ho to naopak v závislosti ještě udržovat, protože ví, že si to „může dovolit“. Vždy tu bude někdo, kdo ho zachytí do „záchranné sítě“ a nikdy, tak nemá možnost spadnout na tvrdou zem a potit se z toho.

Děkujeme za Váš dotaz

Lucie, Poradna Therapia


 I vy nám napište do ONLINE PORADNY

Jsem závislá na svém partnerovi a často mám o něj strach

Vznik závislosti na partnerovi může mít kořeny už v dětství.

Vznik závislosti na partnerovi může mít kořeny už v dětství.

Dotaz:

Dobrý den,

je mi 24 let. Mám přítele necelé dva roky. Poslední dobou se ale peru sama se sebou a hlavně psychicky.
Asi bych začala tím (nevím jestli to nevyzní hloupě), ale přijdu si na něm prostě závislá. Přítel jezdí taxíkem, takže je většinou pryč v noci.

Kolikrát se mi stane, že se třeba vzbudím a ani nedokážu popsat ten stav. Je mi špatně, začnu se třást, co je ale nejhorší mám neustále potřebu mu volat.

Zrovna dnes v noci. Vzbudila jsem se ve 2 ráno a jelikož přítel nebyl doma, i když mi říkal, že přijde v 1. Začala jsem mu volat, on to nezvedal, tak já se oblékla a šla jsem za ním na stanoviště, kde bývá. Bohužel jsme se kvůli tomu dost pohádali a on mi dal jasně najevo, že se mu to nelíbí. Nedivím se mu. Vím, že tohle dělat nemůžu ale já to nedokážu ovládnout.

Bohužel tohle je zrovna z těch lepších případů, protože já jsem mu zavolala na služební telefon, který mi zvedl a přišel zamnou a já se hnedka uklidnila.

Asi před měsícem jsem byla v práci. Už si přesně nepamatuju, kvůli čemu jsme se pohádali, ale do telefonu byl na mě hnusnej. Řekl mi něco, co mě dostalo do takovýho stavu, že já skoro nebyla schopná normálně fungovat. Udělalo se mi špatně od žaludku, nedokázala jsem zastavit brečení, třásla jsem se a bylo to šílený.

Tak moc mi na tom vztahu záleží, až ho zabíjím.

A jeho tak miluji, že ze zoufalství dělám takovýhle věci. Už nevím komu se svěřit, vypovídat.

Hrozně se bojím, že to nezvládnu. 🙁 Nikdy předtím jsem tohle nezažila. Měla jsem přítele 3 roky, ale v životě jsem se nedostala do takovýho stavu jako teď.

Předem vám děkuji za odpověď.


Odpověď:

Dobrý den,

děkuji Vám za důvěru. Je velmi dobře, že si vaše stavy uvědomujete a snažíte se s tím pracovat.Dva roky vztahu není příliš dlouhá doba. V tomto období se dá mluvit o stavu zamilovanosti. Zamilovanost je stav, při kterém se nám vyplavují hormony, které způsobí, že se nám zhorší racionální myšlení. Jinými slovy přemýšlíme více srdcem než mozkem.

Rozdíl mezi závislostí a zamilovaností je však v míře strachu. V zamilovanosti se můžeme třeba bát o partnera, aby se mu něco nestalo, ale spíše než strach zažíváme příjemné a intenzivní pocity. Pokud má člověk opakovaně strachy, že o partnera přijde nebo že ho opustí, může to znamenat psychickou závislost na vztahu. Takový člověk si už vlastně zamilovanost ani neužívá, protože se stále bojí. Bojí se, že si partner najde jinou, bojí se, že nesplní nějaká očekávání a partner se bude zlobit apod.

Člověk se může stát závislým na čemkoli, tedy i na partnerovi.

Stejně jako se někdo stane závislý na alkoholu. Nemůže bez ní či něho být a při odloučení se u něho objevuje panika či stres. Zkrátka se bojí, že o svého milovaného či milovanou dotyčný přijde. Tento stav je poté velmi vyčerpávající jak pro člověka, který tím trpí, tak i pro partnera. Může to být až velmi omezující.

Nepociťujete strach ze ztráty partnera? Jak často na partnera přes den myslíte?

Vznik závislosti na partnerovi může mít kořeny už v dětství.

Velmi důležitou roli zde hraje odpoutání od matky. Při výchově může dojít k tomu, že v dítěti není dostatečně podporována autonomie a samostatné rozhodování. Matka rozhoduje za dítě a dítěti není dovoleno se příliš vzdalovat. Takové chování matky způsobí, že dítě dostane pocit, že bez druhých je nic a že separací druhým ubližuje. Tyto pocity si pak dítě přenese do dospělosti, a to má projevy v přílišné fixaci na partnera. Také se velmi obává rozchodu a odloučení.

O těchto věcech je nejlepší mluvit s odborníkem.

Doporučil bych Vám tedy se s nějakým z naší poradny spojit. Nejde o nic za co byste se měla stydět nebo čeho byste se měla obávat. Naopak je velmi důležité a dobré, že se s tím snažíte pracovat. Dále bych Vám mohl doporučit knihy od autorky Robin Norwoodové, která píše úžasné knihy právě na toto téma. Je velmi dobře, že jste vzala odvahu o svém problému mluvit. Bylo by dobré v tom pokračovat i nadále.

S pozdravem

Tomáš Novotný

Poradna Therapia

 

Co je příčinou výběru nesprávného partnera?

Opravdu poznat druhého a přijmout ho takového, jaký je, není jednoduché

Je to jedna z věcí, které se nejčastěji obáváme a někdy se uchylujeme ke krajnostem, abychom se jí vyhnuli. I přesto se může stát, že si vezmeme člověka, se kterým si nakonec nerozumíme.

Jedním z mnoha důvodů, proč k tomu dochází, jsou značná zmatení a osobní bariéry, která se aktivují, když se snažíme druhému přiblížit. Přitažlivě a normálně totiž působíme na lidi, kteří nás příliš neznají. Až při bližším poznání druhého nás může leccos překvapit. Máme najednou přístup k drobným bláznivinám, úchylkám a podivnostem, kterými jeho jedinečné JÁ disponuje. A stejně to funguje i naopak. Leccos může našeho partnera na nás překvapit. Může mu to připadat podivné, nové, ba nepřípustné.

Ten prozíravější by se mohl na prvním rande zeptat: „A jak bláznivý jsi?“

Read more

Neodbytná tchyně. Manžel se nechce své matce postavit. Poraďte jak si se svou tchýní nastavit hranice

Doba čtení: 2 minuty, 46 sekund

Samozřejmě nás vždy „zaskočí“ její nečekaná návštěva. Jednou jsem šla dokonce nahá z koupelny a naproti mně tchýně…

Dotaz:

Dobrý den,
mám dotaz ohledně „neodbytné“ tchyně, která bohužel bydlí kousek od nás.

Tchýně k nám chodí naprosto bez pozvání, prostě najednou otevře dveře a je uvnitř.

Bydlíme v RD, máme psa a hlavně v létě máme přes den odemčeno. Chodí takto i několikrát do týdne.

Samozřejmě, že nás vždy „zaskočí“ její nečekaná návštěva. Jednou jsem šla dokonce nahá z koupelny a ona proti mě, nebo jsem já měla návštěvu a ona si prostě přisedla. Jednou zase hlídala našeho syna u nás doma a pro změnu ona si pozvala návštěvu, bez toho aniž by mi to alespoň řekla.

Read more

Kamarádka byla terčem šikany a má problém se sebevědomím. Jak ji mohu pomoci?

Doba čtení: 8 minut, 29 sekund
Prožili jste šikanu na vlastní kůži? Nebuďte na to sami.

Prožili jste šikanu na vlastní kůži? Nebuďte na to sami.

Co dělat, když máte v okolí někoho, kdo byl terčem šikany? Prožili jste šikanu na vlastní kůži? V průběhu vývoje může být naše duše poměrně křehká a citlivá na nepřijetí a posměch, proto naše osobnost pracuje s prožitky šikany jako s bolestivým traumatem, které není jednoduché překonat. Pro většinu z nás pak nemusí být jednoduché pracovat se sebou skrze zdravé sebevědomí a bez pocitů méněcennosti.


Dotaz:

Kamarádka (20 let) je moc skvělá, je to obyčejná holka. Trochu patří/patřila mezi „šprty“ takže to určitě znáte.. občas výborná kámoška na úkoly, občas blbka, totálně OUT. Ovšem potom začala trochu na sobě pracovat (vzhledově) a teď je z ní docela pěkná chytrá a oblíbená holka. Nyní navštěvuje VŠ, takže tam už takové věci jako „šprt“ neletí, je tam konečně šťastná, protože opravdu už od školky byla šikanovaná ať kluky nebo holkami. Sebevědomí měla nízké, ale jak se o sebe začala starat (vzhledově), opravdu se změnila a je ještě lepší 🙂 Nejdříve tak do 5. třídy to byla „kulička“ , proto často se jí posmívali.

Read more