Nefungující vztah. Stále se rozcházíme a vracíme k sobě.

Doba čtení: 3 minuty, 36 sekund

Dotaz:

Dobrý den, můj přítel mě šest let chce, ale nikdy to nefungovalo.

Pořád se k sobě vracíme a rozcházíme. Problém je, že nekomunikuje, lže, není mi oporou, je mu jedno, že mu nevěřím, dává podmět k nedůvěře a žárlení. Nedal mi pocit, že mě miluje, i když jeho snaha byla. Ale ne v těchto věcech, ale v tom, že mě bral na výlety apod.

Vždy po tom, co o mě přišel, se začal snažit víc a byl jiný. Jednou dokonce byl o 100 % jin. Natolik, že byl pro mě tak úžasný, ze jiného bych si nemohla přát. Byl to pravý opak toho, co normálně vidím.

 

Nevím jak se chovat, aby si uvědomil, co přesně dělá špatně a dokázal to změnit

Nepomohlo mu to ani říct. I tak ho miluji a nechci se ho vzdát. Nějak pořád věřím, že si chování uvědomí a změní se jako tehdy. Dokonce se i uchýlil k pokusu o sebevraždu. Řezal si žíly, aby mi dokázal, že to se mnou myslí vážně. Ale změna chování trvala pouze dva měsíce. Prosím o radu jak se chovat, co udělat, aby si uvědomil chybu a dokázal to změnit. Myslí si, že je problém v mém chování. Že nedokážu ocenit prý jeho snahu, která je spíš o tom, že je milý, než aby ten základ řešil jinak.

Trvá to šest let a začíná mi docházet, že asi nedokážeme být spolu ani bez sebe

To by musel být jiný. Je nepochopitelné, proč se vždy změnil, když o mě přišel. A poslední dobou mi sice říká, jak mě miluje, nicméně snaha od něj není žádná. Dokonce mi dokázal říct hnusné věci.

Stýká se a jinými a není vyloučeno, že s nimi i spí. Nevím, jak se k němu chovat a k jakému se uchýlit řešení, aby si uvědomil, co dělá špatně.


Read more

Manžel sleduje porno

Doba čtení: 2 minuty, 56 sekund

 

Dotaz:

Dobrý den,

mám na vás takový intimní dotaz. Doufám , že mne poradíte a nesměřujete… Pochopit to, co je špatně proč se to tak děje??? Moc mne to trápí jako ženu, strašně mne to zraňuje, ale k věci!

Mému manželovi je 42, mne 36, jsme spolu 8 let a už od začátku našeho vztahu jsem si všimla, že navštěvuje porno stránky – nebrala jsem to nějak v potaz. Brala jsem to tak, že se občas na to podívat, pak byli další věc,i co mne zaráželi. To už se mně přestávalo líbit a chtěla to s ním řešit – ale bez úspěchu.

Odmítal se mnou o tom mluvit, ale slíbil, že s tím skončí.

Postupem času to došlo tak daleko, že stával dřív do práce a díval se na to v garáži … Pak si pořídil i tel.,aby jsem neměla podezření a chodil ven na zahradu několikrát denně › , že tam jako něco dělá. Když ho chci pochopit , tak mne k tomu jen řekl, že neví proč to dělá ¡ . ze si nemůže pomoct a když jdu do hloubky tak že mu je to nepříjemné o tom mluvit. Prý nic nepostrádá u mne. Žijeme spolu aktivní intimní život a na nic si nikdy nestěžoval ba naopak, že je to super i občas jsme se i dívali na porno spolu. Myslím, že si to užíváme spolu. Vzrušujeme se a děláme věci, co se nám líbí. Takže podle mě má asi vše… Napadá vás, co by mohl postrádat? Nebo co je špatně, že to dělá až tak intenzivně?Prosím vás o odborný názor . Děkuji K.


Odpověď:

Dobrý den,
Samozřejmě chápu Vaše obavy. Pokud s manželem stále žijete intimním, aktivním životem, nemělo by být porno ve vašem vztahu rozvracečem partnerství. V případě, že by partner odmítal reálný sex a byl závislý na virtuální intimitě, pak by nebylo pravděpodobně jiné řešení, než odborná pomoc. Chápu, že se nacházíte v situaci, která vás trápí a narušuje vaši důvěru. Proto byste o tom měli hovořit, kdybyste manželovi zkusila vysvětlit z jakých důvodů vás to trápí, mohli byste se například zkusit domluvit na nějaké přijatelné míře sledování, kdy by mohl manžel naplnit svou „zálibu“.  Jen bych Vás ráda upozornila, že dokud manžel situaci nebude chtít sám řešit, pak ani pravděpodobně nepřipadá v úvahu návštěva odborníka, který by mu s touto závislostí pomohl. Existují i párové terapie, které se touto problematikou zabývají. Co přesně cítíte, že Vás na tom trápí? Obavy, že byste mohla o partnera přijít, nebo že to dělá potají za vašimi zády? Zamyslete se a zkuste najít, co konkrétně Vás straší, že by se mohlo stát. Zkuste mu to prozatím vysvětlovat, co Vás na tom trápí, byla by také dobrá partnerova motivace ke změně.

Chápu, že Vás znepokojuje ta intenzita, partner nemusí ale doopravdy nic postrádat.

Může se jednat jen o jakousi zálibu, jako když sledujete seriál. V mnoha případech je dokonce porno jakousi relaxací, která rozpouští napětí a úzkost (zde odborníci poukazují na možnou spojitost se vznikem závislosti). Zatímco žena ve stresu po sexu netouží, pro muže naopak představuje něco jako fyziologický prášek na uklidnění. Má třeba manžel stresově náročné zaměstnání?

V případě, že by manžel upřednostňoval sledování porna, před samotným sexem, pak by bylo dobře vyhledat odbornou sexuologickou či psychologickou pomoc.

Pokud by Vás jeho záliba hodně psychicky vyčerpávala mohla bych Vám doporučit terapii. Můžete využít například jednoho z našich odborníku, svěřit se mu a ulevit si od tíživých myšlenek, které se mohou dostavovat při tomto choulostivém tématu.
Poradna THERAPIA